Детская ревность-2: как примирить сводных братьев и сестер

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Развод родителей – травма для ребенка. Даже привыкнув к тому, что мама и папа не вместе, он сталкивается с новыми испытаниями: родители создают свои семьи, в которых появляются новые дети, сводные братья и сестры. Что делать, чтобы старший ребенок не чувствовал себя выброшенным из обеих семей? Как наладить отношения между детьми и справиться с «осложненной ревностью»?

Два папы, две мамы

«Высокие отношения» – подшучивают знакомые, видя семьи, где прежние и нынешние мужья-жены приятельствуют, а сводные братья и сестры ходят друг другу в гости, вместе играют и растут одной семьей. Такие уникальные истории создаются большой мудростью и трудом всех участников процесса. В массе же семей отношения взрослых развиваются между полюсами – от враждебного игнорирования до полного принятия.

Написать о детской ревности автора побудила непридуманная история, произошедшая в относительно благополучной семье почти с «высокими отношениями».

Они гуляли вчетвером – 19-летняя Даша с младшей сестрой, папа и его жена.

– Кто хочет еще мороженого? А то я наелась, – спросила Даша.

– Нет, не хотим, – отвечали родители.

– А можно, я попробую? – подбежала двенадцатилетняя Катя.

– Обыкновенное ванильное мороженое, чего его пробовать? – Недоеденный стаканчик с лакомством летит в урну прямо перед носом младшей сестры. Девочка вжимает голову в плечи и отходит...

Даша – дочь папы от первого брака. Родители развелись, когда ей было пять. Отец вскоре женился. С новой женой отца у Даши сразу сложились теплые отношения. Подарком к семилетию родилась Катюша. Старшая сестра была счастлива, нянчилась и умилялась малышке. Дальше у детей было все как у всех: поссорились, помирились, подрались, обнялись. Несколько лет старшая дочка жила «на два дома». Поначалу взрослых удивляло и даже радовало, как легко ребенок пережил развод. «У меня две мамы и два папы», – хвасталась Даша. Однако несколько лет спустя девочка писала в своем дневнике: «Папа, ты так сильно мне нужен! Но… теперь ты – ИХ папа, а не мой…»

Когда случился переломный момент, никто толком не помнит. Может, когда младшая превратилась из забавного пупсика в конкурентку за внимание и любовь? Может, когда родители погрузились в заботы о других детях? В Дашины двенадцать ее мама снова вышла замуж, а папина семья переехала в соседний регион.

Сегодня и в маминой и в папиной семьях по двое детей, Даша – мостик между ними. Теперь двенадцать – Кате. Она смотрит в рот старшей сестре, пишет (но не отправляет) любовные письма и ждет, что все как-то образуется. И она пока не понимает, что Даша ненавидит ее просто за то, чего у самой никогда не будет: родители Кати живут вместе. Вместе с ней.

Как вернуть любовь между детьми?

Прокомментировать ситуацию мы попросили практикующего психолога, арт-терапевта Каринэ Рахмани и ведущего психолога Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», гештальт-терапевта Ирину Бондаренко.

Каринэ Рахмани объясняет: «Девочки подсознательно, имеют бóльшую психоэмоциональную "привязку" к отцу, а мальчики – к матери. Так заложено природой. Задача каждого из родителей, осознавая эту природу вещей, «передать» ребенка на воспитание родителю его пола. Если это удастся, мальчики стремятся походить на папу, а девочки – на маму. Именно с этого и начинается формирование соответствующей социальной роли. «Передача» ребенка родителю его пола состоится лишь тогда, когда девочка, видя искреннюю любовь ее отца к матери, начинает подражать маме, сближаться с ней, стараясь заслужить у отца такую же любовь.

Это особенно значимо, когда родители разводятся. Важно сохранить этот баланс родителей для ребенка, чтобы он не стал «полем боя» за свои интересы для родителей и их новых семей.

Для ребенка развод – всегда травма. Представьте, что вам однажды предстоит решить, какая рука вам нужна больше – правая или левая. Часто разведенные родители пытаются подбодрить ребенка фразами: «Ты же уже взрослый(ая), ты должен(на) меня понять!» И разумеется, ребенок в поисках одобрения согласен взять на себя навязанные родителями обязательства. Возможно, ему даже удастся нести эту ношу какое-то время.

А родители в свою очередь, наблюдая, как дочь «спокойно воспринимает развод», заняты своими делами и перестают уделять должное внимание ребенку, у которого «ведь все хорошо». Но ноша слишком тяжела для детского психоэмоционального устройства. На данном этапе важнейшая задача родителей – помочь ребенку пережить свою боль, не загонять ее глубже в душу, как занозу».

«Реакция на развод, точнее, на последствия развода может быть отложенной, как, например, в ситуации с Дашей, – добавляет Ирина Бондаренко. – Если мы вспомним, когда Даше было 5 лет, она обрела нового родственника в виде папиной жены, а вместе с этим и двойное внимание. И даже рождение нового ребенка не огорчило всеобщего любимца-первенца. Но самый сложный момент в этой истории пришелся на переходный возраст Даши, в период которого ее мама построила новую семью, а папа со своей семьей уехал из региона. Стоит ли говорить, что это очень большое расстояние и очередной стресс для Даши? Жизнь вновь изменилась. Возможно, стало слишком много свободы, одиночества».

Пережить развод: прикладные советы

Психологи уверены, что необходимо сублимировать разрушающие ребенка переживания. Хорошие результаты дает арт-терапия, танцевальные практики, спорт.

Каринэ Рахмани предлагает простое упражнение: «Давай нарисуем, как бы выглядел страх (одиночество, ненависть, твое настроение сейчас, наша семья и т. п)». Картины, которые рисуют дети на таких сеансах, почти всегда мрачны, они выражают болезненные переживания, от которых ребенок желает освободиться. Их можно комкать, сжигать или, например, поместить в воздушный шарик и выпустить, наблюдая, как он улетает, унося негативное переживание. Можно с помощью взрослого добавлять рисунку штрихов и деталей, превращая его в полностью позитивный образ. Подобные трансформации покажут ребенку пути освобождения от боли.

Если же подконтрольными методами глубинные переживания ребенка не реализуются, то он сам будет выбирать кардинальные способы – алкоголь, наркотики, секты, асоциальное поведение и тому подобное.

От любви до ненависти…

«Именно такой внутренний конфликт мы и наблюдаем на примере Даши, в которой борется любовь и ненависть к младшей сестре. Такое поведение Даши – попытка привлечь внимание родителей. Ведь пока она была в роли "беспроблемного ребенка», родители были заняты устройством новых семей и воспитанием младших детей. Но стоит ребенку выйти из роли «хорошей девочки», как тут же все внимание взрослых (до которых она не могла достучаться) обращено на нее. Возникает связь: «Когда мне нужно, чтоб меня замечали, я должна сделать нечто из разряда вон выходящее». И часто это «нечто» именно деструктивное. Так возникают мифы о трудных подростках, хотя многие из них всего лишь пытаются достучаться до взрослых своим шокирующим поведением.

Другая сторона злости и ревности Даши к младшей Кате – любовь к сестре. Но она скрыта за плотной льдиной болезненных переживаний после развода родителей. И пока травмирующие переживания будут томиться в душе, росткам любви не пробиться наружу. Мы видим демонстративное поведение, подчеркнутое презрение. За этим скрывается уязвимость и комплексы.

И возникает замкнутый круг: я ненавижу сестру (за то, что мне приходится делить с ней любовь отца, она – напоминание о том, что мои родители больше не вместе). Но я очень люблю сестру (я вижу в ней отца, и она еще крепче связывает нас с ним). Я хочу сделать ей больно (потому что не могу сделать больно ему; я хочу, чтоб они тоже страдали, как я (то есть по сути – «чтобы они поняли мои чувства»). Далее: я ненавижу себя за то, что делаю больно сестре из-за желания «наказать» отца! Тут же: почему у нее есть то, чего нет у меня, жизнь в полной семье с мамой и папой? (По сути – сравнение себя с другими как почва для ревности.) Вывод: я ненавижу сестру.

Это типичный механизм детской ревности на примере ребенка в семье разведенных родителей и отношений со сводной сестрой.

Младший ребенок, Катя, в данном случае также взращивает в себе комплекс гиперответственности, так как считает себя виноватой в переживаниях сестры. Любовь у детей часто проявляется через отождествление с любимым объектом. Поэтому Даша, поначалу отождествляя себя с любимой младшей сестрой, со временем находит различия в их образе жизни: у Кати есть внимание родителей (отца) – а у меня нет (меньше); у Кати есть папа рядом, возможность делиться переживаниями – а у меня нет... Так из любимицы Катя превращается в конкурентку в борьбе за любовь отца».

Как исправить ситуацию

«Злость Даши на родителей в этой истории оказалась табуирована, и под горячую руку попалась сестра, – считает Ирина Бондаренко. – Чтобы исправить положение и признать Дашины чувства и реакции, потребуется много сил и терпения со стороны родителей. Тем более, что сама ситуация складывалась на протяжении нескольких лет. Я бы рекомендовала родителям признать право Даши на обиду, злость и зависть к тому, что в ее жизни не случилось (в отличие от младшей сестры). На отсутствие полной семьи, на развод и переезд родителей, чего она явно не хотела и не планировала. На ее случившееся одиночество, сменившее всеобщее внимание.

Искреннее признание делает очень многое. Человек начинает ощущать себя увиденным и услышанным, и это само по себе целительно. С дочерью нужно разговаривать об этом. И слушать! Слушать ребенка. Отвечать на вопросы. Но не поучать. После признания чувств Даши и налаживания отношений с родителями взаимоотношения с сестрой будут постепенно улучшаться. Думается, родителям будет непросто. И всем потребуется время, чтобы выстроить доверительные и близкие отношения. Но в этом процессе хочется пожелать родителям, чтобы, спасая Дашу, они не забыли других детей».

Каринэ Рахмани продолжает:

«Родители в данной ситуации могут помочь Даше избежать отождествления себя с сестрой. Постоянно подчеркивая их различия, но показывая абсолютную любовь к каждому.

Важно, чтобы любовь родителей и ее проявления не были связаны с поведением детей в какой-то определенный момент! Также важно, чтоб ребенок ощущал свою принадлежность к данной семье, свою ценность и уникальность и мог внести свой вклад в жизнь семьи. Родителям помогут фразы типа: «Спасибо тебе (я очень рад/рада) что ты у меня есть», «Я бы хотела услышать твой совет/мнение...», «Это у тебя получается просто отлично, так можешь только ты!» – и т. п.

Ни в коем случае нельзя сравнивать детей! В успехах, развитии, в поведении… Многие родители считают, что это мотивирует к большему старанию. На деле это лишь внедряет нездоровую конкуренцию и порождает ревность: «Если я не могу победить соперника, я должен его уничтожить». Возникают ненависть и замкнутый круг, описанный выше.

Ребенок с детства должен учиться быть не «лучше других» (так как это утопия – всегда есть кто-то, кто в чем-то тебя превзойдет), а быть завтра лучше, чем он был вчера. То есть ориентироваться лишь на собственные успехи и увеличение собственных достижений по сравнению со своим прошлым результатом.

Таким образом, Даша сможет найти свой путь к разрешению внутриличностного конфликта через проживание травмирующих эмоций, освобождения от них, установления гармоничных отношений с сестрой и сохранения близких отношений с каждым из родителей».

Ну а мы можем лишь пожелать мамам и папам терпения и любви, чтобы благополучно справиться с трудностями и помочь детям, пережившим развод родителей, чувствовать себя любимыми и одинаково нужными в обеих частях их непростой большой семьи.